MIOL Forum  

Вернуться   MIOL Forum > Форум компании "МИОЛ" > Курилка > Юмор

Юмор Анекдоты, истории, картинки и пр.

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.04.2009, 12:31   #31
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 12:33   #32
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 12:44   #33
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

Загадки, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 12:47   #34
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

объявления:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 13:15   #35
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Толерантность - это когда попа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 13:20   #36
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.04.2009, 09:53   #37
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 14:46   #38
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 16:06   #39
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

Виталик! Я не считаю, что эти истории приличные. Ты начал опускаться с юмором ниже пояса. Это не совсем прилично.
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 17:13   #40
Михаил Ерченко
Сотрудник
 
Аватар для Михаил Ерченко
 
Регистрация: 11.03.2009
 
Ф.И.О.: Михаил Ерченко
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Руководитель
 
Сообщений: 122
По умолчанию Знакомый прислал

Нажмите на изображение для увеличения
Название: F179D_donos[1].JPG
Просмотров: 630
Размер:	87.5 Кб
ID:	78
Михаил Ерченко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2009, 16:33   #41
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчa. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.04.2009, 17:15   #42
МК_Вова
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Владимир Мартыненко
Местоположение: Киев
 
Сообщений: 90
По умолчанию

Їде гуцул на автівці , на повній швидкості . Дивиться Даїшник стоїть.
Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив.
Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої , каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. їде дал гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з
тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як ось він лежіть.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.

Гуцул подякував і пішов.
В ДАЇ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє ! Гдє наши люді ? Паєхать, правєріть!
Послали одного. Приїжджає , дивиться, всюди тихо, темно, тільки на
цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьока .
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє , а што ета ви так позна тут дєлаєтє ?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою, б'є що сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ? ? ? ! ! !
МК_Вова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2009, 09:05   #43
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

-- Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная украинская семья?
-- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем
настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его,
оказывается, уже не существует.

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из
кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Последний раз редактировалось Олег Рыбцов; 17.04.2009 в 09:09. Причина: Объединил сообщения
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2009, 10:01   #44
...
Пользователь
 
Аватар для ...
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Sergey Chetvergov
Местоположение: ukraine
Компания: ukraine
Род занятий: the best
 
Сообщений: 17
По умолчанию

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.
... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2009, 10:08   #45
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор сделал серию ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что
в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны, сеялки, сенокосилки и другая мирная советская сельскохозяйственная техника.
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2009, 11:01   #46
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
- Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2009, 17:23   #47
Пчелка
Сотрудник
 
Аватар для Пчелка
 
Регистрация: 23.03.2009
 
Ф.И.О.: Людмила Шулипова
Местоположение: Харьков, Украина
Компания: TM MIOL
Род занятий: нач.отдела логистики
 
Сообщений: 102
По умолчанию

Банковские истории. История 1.

В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту.
Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент.

Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек.

Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод
сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно
заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание
выполняется мнгновенно.

И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено,
толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к
управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни
спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по
поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах)
покидает наш банк.

И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка
собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу.
Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно
апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент.

И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно
чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения
(то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам).

Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в
нашем кабинете под номером 0-0.

В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника
с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле,
предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом
цветов и начал произносить поздравительную речь.

Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в
вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по
звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским
унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды.

Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми
силами пытались выдавать из себя глухо-немых...

Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи
управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников.

Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и
уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью.

Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и
отзывчивыми людьми... ?
Пчелка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2009, 17:26   #48
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2009, 13:38   #49
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2009, 13:45   #50
Люба
Сотрудник
 
Регистрация: 08.04.2009
 
Ф.И.О.: Люба Терновая
Местоположение: Г.Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: бухгалтер
 
Сообщений: 11
По умолчанию

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.
Люба вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2009, 13:51   #51
Люба
Сотрудник
 
Регистрация: 08.04.2009
 
Ф.И.О.: Люба Терновая
Местоположение: Г.Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: бухгалтер
 
Сообщений: 11
По умолчанию

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!


Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
- А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
- Да! А что?
- Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!!
Люба вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2009, 14:13   #52
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

устроился один админом в одну контору.
Перед этим ему рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он не отвечал.
И вот, садится он за его стол и чувствует действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!


Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2009, 10:53   #53
Андрей Ильенко
Местный
 
Регистрация: 26.02.2009
 
Ф.И.О.: Ilyenko Andrei
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 485
По умолчанию

Вовочка зі своєю групою дитсадка прогулюється в лісі і знаходить їжачка
- Марь Ванна, а це хто? - волає Вовочка.
- Ну дик, Вовочка! Про кого ми увесь час пісеньки співаємо, кого я вам на картинці показувала?
Вовочка застигає у священному екстазі і вирікає:
- Ось ти який, дідусь Ленін...
Андрей Ильенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2009, 17:41   #54
Люба
Сотрудник
 
Регистрация: 08.04.2009
 
Ф.И.О.: Люба Терновая
Местоположение: Г.Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: бухгалтер
 
Сообщений: 11
По умолчанию

Медведя в лесу назначили участковым. Миша сразу взялся наводить порядок. Пришел сначала к лисе:
- Откуда у тебя такой мех, украла?
- Да ну Михалыч ты че, свой.
- А я подозреваю, украла!
Посадили лису. На следующий день подсаживают к ней в камеру гусыню:
- А тебя-то за что, медведь посадил? – спрашивает лисица.
- Да пристал ко мне: «Это на какие такие доходы я каждый год на юг летаю?»
Люба вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2009, 17:26   #55
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2009, 18:05   #56
Михаил Ерченко
Сотрудник
 
Аватар для Михаил Ерченко
 
Регистрация: 11.03.2009
 
Ф.И.О.: Михаил Ерченко
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Руководитель
 
Сообщений: 122
По умолчанию

))))))
Как мы отдыхали))))))
Дорогие мама и папа,Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь.Мы в порядке.Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось,мы все были на горе и искали Ваську.Ах да, пожалуйста,позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.Он не може писать из-за гипса.Мне удалось поездить в спасательном джипе.Это было клево.Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один,не сказав никому.Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он,возможно, и не слышал его.А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?Мокрая древесина не горела,но одна из палаток сгорела.А также часть нашей одежды.Игорь будет прикольно выглядеть,пока у него снова не отрастут волосы.Мы вернемся домой в субботу,если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.Тормоза работали нормально,когда мы уезжали.Вожатый Сергей сказал,что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться,может быть,поэтому ее уже не страхуют.Мы думаем это клевая машина.Ему все равно, если мы ее испачкаем,а если жарко,то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато.Он разрешал нам кататься в прицепе,пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.Вожатый Сергей - клевый парень.Не беспокойтесь,он - хороший водитель.На > самом деле,он учит Светку водить на горных дорогах,когда там нет машин.Все,что мы там когда-либо видели,были грузовики,перевозящие бревна.Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере.Вожатый Сергей не пустил меня,потому что я не умею плавать,а Васька боялся,что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.Было здорово.Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые.Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов.Ему приходится много времени проводить с машиной,поэтому мы стараемся не беспокоить его.Угадайте что?Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку,мы видели,как действует жгут.Меня и Славика стошнило,но вожатый Сергей сказал,что возможно это только отравление от остатков курицы Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.Я так рад,что он вышел и стал нашим вожатым.Он сказал, что узнал наверняка,как сделать жизнь лучше,пока отсиживался.Кстати,а что такое педофилия?Ну ладно,мне надо идти.Мы едем в город,чтобы отправить наши письма и купить вазелин.Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Михаил Ерченко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2009, 09:47   #57
Andrew
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Андрей Седоволосый
Местоположение: Харьков
Компания: Евро СТО группа компаний
Род занятий: Региональный менеджер
 
Сообщений: 162
По умолчанию

Дородная дивчина Галька
В хоре играет на бубне,
Кисточкой в студии пишет
Иероглифы всяки ненашенски,
Водит любовь с сотрудником
Института научно-секретного,
Бородатым дядькой техническим,
В агрохимии дюже подкованным.
На машине её он встречает,
"Запорожце" стремительном, новеньком.
И едут они за город,
Чтоб набрать там грибов с земляникою...

В лес да по ягодицы,
В лес да по розовые.

Тут в лесу сотрудник технический,
Химик аграрный промышленный,
Навалился на Гальку дородную
С харею маоцзэдунскою.
Повалились на шишки еловые
Голубки, как мешок с картофелем,
Раздавив барсука любопытного
С барсучихой, подругой хвостатою.

На хрена ж это надо, товарищи -
Агрохимия всяка техничная,
Разны хоры да студии с бубнами,
Гальки сраные да сотрудники,
Коль в итоге их действий озлобленных
Гибнут зверьки безобидные,
Оставляя сиротками круглыми
Деток своих мохнатеньких...

В лес да по ягодицы,
В лес да по розовые.
Andrew вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2009, 09:34   #58
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2009, 00:13   #59
Admin
Бог гудящих коробок :)
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 28.01.2009
 
Ф.И.О.: Александр
Местоположение: Харьков, Украина
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Начальник отдела IT
 
Сообщений: 104
По умолчанию

Из цитат:
------------------------------------------------------------------
...Старость - это когда по Ретро FM будут включать тимати.
------------------------------------------------------------------

xxx: Уже не первый раз такое
xxx: Захожу к молодой бухгалтерше , общаемся . Тут походу дела спрашиваю , делает ли она бэкап.
xxx: Она опускает глаза, говорит что пыталась , но у нее не очень то получается.
xxx: Кажется она знает о бэкапе больше , чем я....
------------------------------------------------------------------

Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы.
из ГОСТ СССР от 26.12.1972 №2329, http://project.megarulez.ru/forums/s...hp?t=51&page=2
-------------------------------------------------------------------
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2009, 17:39   #60
I'm_a_guest_here
Новичок
 
Аватар для I'm_a_guest_here
 
Регистрация: 04.06.2009
 
Ф.И.О.: Anton
Местоположение: Kharkov
Компания: SBS Inc
Род занятий: owner
 
Сообщений: 9
По умолчанию

Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки. . . затейник. . .
I'm_a_guest_here вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:36.


Powered by vBulletin® Version 3.8.0
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot