MIOL Forum  

Вернуться   MIOL Forum > Форум компании "МИОЛ" > Курилка > Юмор

Юмор Анекдоты, истории, картинки и пр.

Ответ
 
Опции темы
Старый 09.06.2009, 15:51   #61
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2009, 12:25   #62
...
Пользователь
 
Аватар для ...
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Sergey Chetvergov
Местоположение: ukraine
Компания: ukraine
Род занятий: the best
 
Сообщений: 17
По умолчанию

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?!!
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2009, 14:51   #63
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2009, 14:53   #64
Татьяна Барвенко
Пользователь
 
Аватар для Татьяна Барвенко
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Татьяна Барвенко
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 96
По умолчанию

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит
в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Татьяна Барвенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2009, 18:03   #65
Admin
Бог гудящих коробок :)
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 28.01.2009
 
Ф.И.О.: Александр
Местоположение: Харьков, Украина
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Начальник отдела IT
 
Сообщений: 104
По умолчанию

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь" (ТМ МИОЛ, не иначе), и он спился, нахрен, за две недели...
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2009, 14:48   #66
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Объявление.
Если вы получаете удовольствие от работы - то у нас вас ждет масса удовольствий.

--------------------------------------------------------------------------------

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.


--------------------------------------------------------------------------------
Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии!


--------------------------------------------------------------------------------
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2009, 21:46   #67
Анастасия
Пользователь
 
Аватар для Анастасия
 
Регистрация: 17.04.2009
 
Ф.И.О.: Анастасия Маслова
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: исполнительный директор
 
Сообщений: 33
По умолчанию

-Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
-Дорогой, я беременна.
Анастасия вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2009, 11:35   #68
Ольга
Сотрудник
 
Аватар для Ольга
 
Регистрация: 26.03.2009
 
Ф.И.О.: Ольга Забровская
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: Начальник маркетинга
 
Сообщений: 128
По умолчанию

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
--------------------------------------------------------------------------------
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
--------------------------------------------------------------------------------
Совесть мучает только тех людей, которых угораздило родиться с садистской совестью. Нормальная совесть - тактична и только иногда позволяет себе немного побурчать.
__________________
Что нового в МИОЛе?
Перейти в каталог товаров
Найди себя на карте
Мы достигаем свободы, осуществляя нашу истинную природу.
Ольга вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 12:19   #69
Олег Рыбцов
Местный
 
Аватар для Олег Рыбцов
 
Регистрация: 23.03.2009
 
Ф.И.О.: Олег Рыбцов
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 199
По умолчанию

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит рабEтяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

***

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Олег Рыбцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2009, 11:43   #70
igor.demchenko
Сотрудник
 
Регистрация: 07.04.2009
 
Ф.И.О.: Игорь Демченко
Местоположение: Шанхай
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: представитель
 
Сообщений: 33
По умолчанию

одной строкой:

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
*
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
*
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
*
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
*
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
*
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
*
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
*
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
*
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
*
Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.
*
Груди сделали оперецию по уменьшению памелы андерсон
*
По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.
*
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
*
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
*
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
*
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
*
В городском парке юнатами был пойман ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
*
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
*
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
*
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
*
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга
*
Если быстро, громко вслух прочитать состав сборной Чехии по хоккею, можно открыть врата ада.
*
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
igor.demchenko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2009, 16:41   #71
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.


Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.


Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.
Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё
наехали её же ошибки.


- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2009, 16:56   #72
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
__________________________________________________ _______________________

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

__________________________________________________ _______________________

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
__________________________________________________ _______________________

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 10:53   #73
vetal_s
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Сугак Виталик
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: Менеджер ОП
 
Сообщений: 45
По умолчанию

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам
по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша...
vetal_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 10:21   #74
...
Пользователь
 
Аватар для ...
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Sergey Chetvergov
Местоположение: ukraine
Компания: ukraine
Род занятий: the best
 
Сообщений: 17
По умолчанию

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Последний раз редактировалось Олег Рыбцов; 10.07.2009 в 11:26.
... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 17:12   #75
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

Доблестной Пожарной Охране посвящается...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
__________________________________________________ ___________________

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
__________________________________________________ _______________________

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
__________________________________________________ _______________________
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 17:32   #76
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
__________________________________________________ ________
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
__________________________________________________ _____________
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

__________________________________________________ _______________

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - Фигня! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 17:44   #77
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?


- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2009, 10:58   #78
I'm_a_guest_here
Новичок
 
Аватар для I'm_a_guest_here
 
Регистрация: 04.06.2009
 
Ф.И.О.: Anton
Местоположение: Kharkov
Компания: SBS Inc
Род занятий: owner
 
Сообщений: 9
По умолчанию Из личной практики

Как-то видел заверенные копии контракта с китайским поставщиком, точнее - его перевод на русский и украинский языки. В русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце упоминалась "... и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот кто нас понял абсолютно верно!
I'm_a_guest_here вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 15:40   #79
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".


Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."


Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из спины.
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 16:24   #80
Andrew
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Андрей Седоволосый
Местоположение: Харьков
Компания: Евро СТО группа компаний
Род занятий: Региональный менеджер
 
Сообщений: 162
По умолчанию

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Вы что, братья?
- Никак нет - однофамильцы!
__________________________________________________ _______________________

Прапорщик поймал бойца с расстегнутым крючком:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Хм, мексиканец, что-ли?
Andrew вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2009, 17:30   #81
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из опы, руки из
опы"...
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2009, 12:58   #82
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат "свободная касса!"
__________________________________________________ _____________

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!

__________________________________________________ _____________

Сейсмологи пришли к выводу, что многих землетрясений можно было бы
избежать, излечив китайцев от аллергии.

__________________________________________________ _______________
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2009, 16:06   #83
Paranom
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2009
 
Ф.И.О.: Цыбань Константин
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 18
По умолчанию

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".
__________________________________________________ _____________

Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит:
- Блин, чего только по пьяни не притащишь.
__________________________________________________ ______________

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!


Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а
вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!
Paranom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2009, 12:58   #84
Олеся
Сотрудник
 
Регистрация: 02.04.2009
 
Ф.И.О.: Олеся Васильева
Местоположение: Харьков
Компания: TM MIOL
Род занятий: менеджер ВЭД
 
Сообщений: 11
По умолчанию

***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

***
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...

***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Олеся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2009, 15:52   #85
I'm_a_guest_here
Новичок
 
Аватар для I'm_a_guest_here
 
Регистрация: 04.06.2009
 
Ф.И.О.: Anton
Местоположение: Kharkov
Компания: SBS Inc
Род занятий: owner
 
Сообщений: 9
По умолчанию

я всегда говорил в семье должна работать только одна...

****

некоторые люди бывают такие дуры

****

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

****

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

***

Большинство клиентов сотового оператора "лайф" до сих пор уверены что их оператор называется "Поиск сети..."

***

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха!!! ...

***
I'm_a_guest_here вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.08.2009, 11:53   #86
Andrew
Заблокирован
 
Регистрация: 31.03.2009
 
Ф.И.О.: Андрей Седоволосый
Местоположение: Харьков
Компания: Евро СТО группа компаний
Род занятий: Региональный менеджер
 
Сообщений: 162
По умолчанию

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой,
если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.


Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел. 029-380-9248.


Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам —
тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.


Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в
холке.
Тел. 904-80-239480.


Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.


Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел. 30-1239-239.


Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.


Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.


Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.


Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.


За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.


Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082
Andrew вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2009, 17:37   #87
Андрей Ильенко
Местный
 
Регистрация: 26.02.2009
 
Ф.И.О.: Ilyenko Andrei
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 485
По умолчанию

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках…

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки…

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?

Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.
- Привет, Машка!
- Привет, Глашка!
- Мань, че слыхать нового-то?
- Да вот, Глань, замуж выхожу.
- Да ну?! И за кого ж?
- Да вон, за Петьку Турынкина.
- А что уже и заявление подали?
- А че ж тянуть то!
- Слушай, а как же это… у него ж х.. кривой!
- Как, это кривой?
- Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!
- Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!
Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.
- Привет, Мань!
- Привет, Глань!
- Мань, а я замуж выхожу!
- Да ну! И за кого же?
- Да за Петьку Турынкина!
- Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него х.. кривой.
- Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
- На охоту?
- Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
“ух ты - сколько грибов насобирали”!

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Перекати-поле это скелеты умерших колобков.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал “точка”, а не “двоеточие с тремя скобками”!

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: “Вuу nоw! Вuу nоw!”. Фанаты…

- Доктор, у меня что-то болит…
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток…

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С “Феррари”. Слишком быстрый и рожа красная…

Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Баскетбол-боулинг-гольф… Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки…

Новости экстремального похудания:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

“– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!”

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов…

Основная причина разводов - брак.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь провел со Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!… и вдруг палки становятся мягкими…

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…
Андрей Ильенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2009, 22:49   #88
Андрей Ильенко
Местный
 
Регистрация: 26.02.2009
 
Ф.И.О.: Ilyenko Andrei
Местоположение: Харьков
 
Сообщений: 485
По умолчанию Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид…
Андрей Ильенко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2009, 10:26   #89
igor.demchenko
Сотрудник
 
Регистрация: 07.04.2009
 
Ф.И.О.: Игорь Демченко
Местоположение: Шанхай
Компания: ТМ MIOL
Род занятий: представитель
 
Сообщений: 33
По умолчанию

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, работа - задолбала, жена - стерва...".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, работа - задолбала, жена - стерва...". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
igor.demchenko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2009, 13:51   #90
snymsnymrik
Сотрудник
 
Регистрация: 21.09.2009
 
Ф.И.О.: Юра
Местоположение: Харьков
Компания: ТМ МIOL
Род занятий: сервис
 
Сообщений: 46
По умолчанию

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Надпись на двери ординаторской (IT-отдела):
Цветы и конфеты не пьём.

Обама упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на
себя Аль-Каеде!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

...Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

...Салат - национальное украинское блюдо из сала.
snymsnymrik вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:11.


Powered by vBulletin® Version 3.8.0
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot